mencret

ada dua orang sahabat si Fery & Jojo sedang bermain tebak2an gan....langsung aja nih gan.
Fery: Jo gua punya tebak2an nih...
Jojo: apaan?
Fery: lo tau sekarang ini sudah serba cepat di dunia Apollo 1 menit bisa 3000Km,kereta api di jepang 1 jam 500Km,sekarang kecepatan apa yang tercepat di dunia?
Jojo: ah gampang...sinar.
Fery: masih bisa dihitung oleh otak manusia..
Jojo: wah nyerah deh gua Fer..emang apaan sih?
Fery : kecepatan tercepat di dunia itu "MENCRET"
Jojo : ngawur luh!
Fery : Apollo dipikir dulu oleh otak manusia baru bisa terbang cepet,kereta api di Jepang dipikir dulu oleh otak manusia baru bisa jalan cepet...kalau "MENCRET" belom sempet dipikir udah basah....
Jojo: @#$%@!???

sms alay

A = ALAY
B = CEWEK GUE


A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?


B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)


A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?


B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.


A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(


B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah


A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.


B= Jorok lo ah


A = Pencak SILAT kak!!!


B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener


A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd


B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.


A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!


B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.


A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx


B = Nama gw bukan betawi.


A = Mksd w ’by the way’


B = Kenapa emang JALANnya?


A = OMONG-OMONG!!!!


B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini


A = Dpt dri m4n4 kag?


B = Hadiah es orson. Penting amat


A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?


B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?


A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!


B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.


A = Mangx uj14n!


B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?


A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?


B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo


A = Ih... kakak joyokkkk...


B = Kadir ga diajak?


A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng


B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!


A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?


B = Gw ga pernah ikut MLM deh


A = ’Malem’ Kag maksudx....


B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.


A= Cemangadh!


B = Hdagnamec


A = Paan tuch Kag???


B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw


A = Oh ea deh kag..


B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.


A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu


B = (Emang gw pikirin).


A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!


B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?


A = Bukan kag, gw jadi penontonx.


B = ???!!!!!!! (Keselek)


A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.


B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?


A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..


B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!


A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?


B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?


A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag


B = Lo cowo apa cewe sih?!


A = Cow. Mang np?


B = Lah itu foto2 difesbuk?!


A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”


B = .....................................


A = Kag?


B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

mr.bean vs einstein

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan.

Einstein mengajak memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...
Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ? Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam mencari jawaban… akhirnya ia memberikan Mr Bean $ 500. Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??? Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5....

bejo vs surti

Di suatu desa bernama desa maju mundur ada seorang Pria bernama Bejo yang ingin menikahi bunga desa bernama surti
begini percakapannya
Bejo: Surtii (dengan nada merayuu) kita kan udah lama pacaran kok kita kenapa gak ngelanjutin ke hubungan lebih serius sih
Surti:Maksud abang kimpoi?? ah enggak ah surti ngerasa mas bejo belom mapan
Bejo :Lhoo kok kamu ngomong seperti itu? Apa yang membuat dikau berbicara seperti itu
Surti:iya lah mas .mas sendiri belum punya pekerjaan , modal usaha juga belum ada ?
Bejo: kamuu gak tahu aja mas ini dagang pakaian diJakarta, Surtiiii "Tanah Abang" luaaaaas sekali di Jakarta
Surti: oh gitu yah mas yaudah deh surti mau kimpoi

sms minta pulsa

Pada suatu hari ada seorang kakek menonton berita tentang sms2 palsu yang merugikan masyarakat
Kakekpun berkata:Beeeh gila nih bener2 memang orang cari duit banyak macem2nyee pake acara minta pulsa lha , anak ketabrak lhaa

blm sempat selesai berbicara kakek mendapat sms
"Pak cepet transfer ke rekening BCA no 35483712091 Burdin karena anak bapak baru saja tertabrak mobil . Cepet pak keadaannya kritis dan membutuhkan pertolongan secepatnya.

karena baru mendengar berita kakekpun membalas
"He lu mau nipu luu yah?? orang tuaa aja masih mau ditipuu? kualaat luu"

Setelah itu sikakek mendapat sms lagi
"pi minta pulsa dong pi pulsa mami udah abis cepetan penting!.

Kakek pun membalas
"he!! pulsa! pulsa! minta pulsa seenaknya lu yee!"

tidak lama kemudian seseorang menelepon
Kakek: Halo
Mantu: pi huhuhu
Kakek: Nape loe nangis??
Mantu:Si johan pi meninggal!! ketabrak mobill gk ada yang nolong huaaaa!
Kakekdiam ,cengong ,tangannya tidak sanggup memegang telepon)

Belum sempat berpikir, bini kakek yang galak dateng
Bini:Pii!!!! mami minta pulsa knp gk dibeliin Plak!! (sikakek digampar)
Kakek:.......
Bini:gk jawab lagii plaaak! (Si kakek pingsan)

badru di tilang polisi

pada suatu hari badrul dikejar2 polisi karena melanggar peraturan lalulintas
karena Badrul sudah kepepet maka ia diberhentikan
begini percakapannya
Polisi:kamu tahu apa salah kamu?
Badrul: iya pak masuk jalur busway
Polisi :yah sudah saya bisa liat STNK
Badrul:tentu pak nihh (sambil memberikan STNK)
Polisi:SIM nya ??
karena Badrul tidak membawa SIM maka badrul berkata
SIM salabim nih Noban!!!!
Polisi:Apaaa?!?!?!( motor badrul ditendang sampai si badrul nyungsep)

gendut vs kurus

Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep...

2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso dll... Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.

3. Orang gendut banyak amal:
-ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal.
-ketika orang kurus naek mikrolet trus duduknya kegencet orang gendut dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah.
-ketika orang kurus bisa merasa langsing diantara orang gendut, amal buat si endut.

4. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasil suara
"BRAAAKKKKKK...!!!", sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh..." lalu "tooeeenk"... *membal*

5. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.

6. Orang gendut mempunyai daya tahan lebih. Contoh: Ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di Kutub Utara, orang kurus pasti udah ko'it duluan jadi santapan beruang kutub. Sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena: "WaH, ada friend nech..."

7. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung di balik bayangan orang gendut.

8. Orang gendut mampu menghemat waktu:
ketika ada angkot ngetem penumpang dan yg naik hanya orang kurus, pasti gak jalan2 dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut naik, belum buka pintu, angkotnya udah kaboer duluan...

9. Orang gendut 'save the water'. Ketika makan yg pedes2 dan panas2, orang gendut akan menghasilkan keringat lebih banyak, so biasanya itu mampu menghemat air minum dan MCK

10. Orang gendut itu rata2 berjiwa lembut. Hayo ngaku siapa yg punya pacar endut?!!
Pasti sering tiduran di peyut pacarnya..

SUAMI KIKIR

SUAMI KIKIR

Seorang isteri sdh tdk tahan akan perlakuan suaminya yg kikir dan hidupnya dijatah secara pas-pasan.

Pada suatu hari sang isteri meminta uang tambahan dua puluh ribu rupiah kepada suaminya.

"Tolonglah tambah, dua puluh ribu saja agar kita bisa sesekali makan daging". pinta isterinya.

Suaminya mengambil selembar uang dua puluh ribuan dari kantongnya lalu mengacungkannya di muka cermin.

"Lihat uang di cermin itu? Itu untukmu, yg ini..." kata suaminya sambil memasukkan uang itu kembali ke kantongnya dan berkata, "...adalah uangku".

Besok sorenya saat suaminya pulang,
ia mendapatkan meja penuh dg hidangan: sate, gulai, sop, ayam goreng dll yg menggoda selera.

"Darimana kau dapatkan uang untuk semua ini?", tanya sang suami dgn suara nyaring.

Sang isteri mengajak suaminya ke muka cermin.
"Lihat tubuh ini pada cermin? Itu adalah milikmu...dan yg ini adalah milik pedagang daging!" ujar sang istri seraya mengangkat roknya.

pak haji mau kawin

Nih Cerita tentang Haji Koplak, yang mau mengutarakan maksudnya untuk menikah lagi kepada istrinya .

Dengan spontan sang istri langsung berang dan melempar  ke pak Haji

" Berani sekali kamu berkata seperti itu pak , Awas saja kalo kamu berani !!!" ujar sang istri

Akhirnya pak Haji mengurungkan niatnya tersebut , namun setelah bertahun -tahu istri pak haji terkena sakit parah sehingga meninggal Dunia

Orang-orang pun berdatangan melayat ke rumah pak Haji.
Tiba-tiba pak Haji melangkahi jenazah istrinya berulang-ulang kali, sehingga seluruh pelayat heran & kaget

"ASTAGHFIRULLAH" pak haji..!
Kenapa melakukan ini semua..? Knapa pak haji? ISTIGHFAR PAK...!

Spoiler for MAU TAU JAWABAN PAK HAJI :
Ini permintaan almarhumah istri saya. Sewaktu masih hidup dia selalu bilang
"KALO MAU kimpoi LAGI, LANGKAHI DULU MAYAT SAYA" ....."

dokter ingkar janji

Dokter ingkar janji

Endog menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.

“ Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Endog langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B.

Melihat ‘barang’ yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.

Nah, sekarang masalah Saudara apa ?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.

“Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi,” pinta Endog.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endog, “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu
boleh pukul saya !” Endog mulai ngomong dengan nada sedih, “ Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini…”

Dokter : “Wakakkakaka.. hahahhaha.. hihihi.. hahahha”

Endog :”Buk…Bux, buk”.

singkatan pejabat

Pak Susilo Bambang Yudhoyono telah berhasil menyingkat nmanya menjadi SBY.
Tp dia bingung dalam memilih ketua KPK karna bila namanya di singkat,jdi lucu  .

• Satrio Priyono Budi Utomo Disingkat SPBU
• 
  
• Narto Komar Baharudin disingkat NARKOBA
• 
  
• Busyiro Burhan Ahmad Yamin di singkat BUBUR AYAM
• 
  
• Bakhlul Somad di singkat BAKSO
• 
  
• Citro Lukito Basuki disingkat CILUKBA
• 
  
• Hamdan Hamid Hasibuan disingkat HAHAHA

Lamaran

Joni : Pa.. bulan depan aku mau melamar shinta, anak pak RW kita..

Papa : JANGAN !! jangan sekali-kali kamu melamar dia
(sambil berbisik) dia itu adikmu..

Joni : Astaga Papa !!

Keesokan Hari nyaa..

Joni : Pa.. gimana kalau aku melamar Juleha anak pak Tukimin yang tinggal di
depan komplek kita ??

Papa : JANGAN !!!!!!!!!!! (sambil berbisik) dia juga adikmu

Joni jadi uring2an, Akhirnya ia menceritakan hal itu pada MAMA nya..

Mama : Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha, yang manapun bole
kamu jadikan istri..

Joni : Tapi mereka anak papa juga..

Mama : Tenang aja, kamu bukan anak papa kok

Joni : %$#^@& ????????

gombal ria

cowo : Neng boleh minta tolong ?
cewe : apa bang ?
cowo : tolongin ibu aku supaya dapat menantu

------------------------------------------------------------
cowo : Ke toko perhiasan yuk
cewe : Kamu mau beliin cincin ?
cowo : Engga, aku mau tanya berapa harga berlian di mata kamu.
------------------------------------------------------------
cowo : kamu tau sepeda fixie gak ?
cewe : tau emang kenapa ?
cowo : cintaku ke kamu kaya fixie susah banget untuk di rem

nenek gaul

suatu hari kakek inu wafat dirumah sakit,
kebetulan hanya inu dan neneknya yang ada disitu terjadilah percakapan antara inu dan neneknya

nenek: 'eh cu, pinjem hpnya, bisa buka pesbuk kan cu?'
inu: 'bisa nek, memang buat apa nek? buat update status y nek?
nenek: 'bukan kok cu, nenek cuman mau ganti status nenek dari "maried" jadi "singgel" cu'
inu : %%&%^&*&*&??

perbedaan film india cina jepan , indonesia

FILM INDIA

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….
9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih
10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget Gan...



FILM CINA

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye….)
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas….dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar. cd

FILM JEPANG

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener2 berubah wujud secara sempurna - kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna - mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.

2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!
3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode - telenovela banget yah...

4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !

5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus....

7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..
9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib hehehe
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.




FILM SINETRON INDONESIA

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.

4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.

5. Kalo mau  pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.

6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org indo yg banyak nembak sim nya....

15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21.disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
22.biasanya, dibubuhi adegan mesum juga...kawin :D

arti nama dalam bahasa jawa

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.
Suka begituan, Pakman.
Suka makan toge goreng, Togiman.
Selalu ketagihan, Tuman.
Suka telanjang, Nudiman.
Selalu sibuk terus, Bisiman.
Biar pinter main game … Giman
Biar bisa sering cuti … Sutiman
Biar jadi juragan sate … Satiman
Biar jadi juragan trasi … Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem … Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman
Biar pinter bikin jus … Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman
Biar jadi pemain musik … Basman
Biar awet muda … Boiman
Biar pinter berperang … Warman
Biar jadi orang Bali … Nyoman
Biar jadi orang Sunda … Maman
Biar lincah seperti monyet … Hanoman
Biar jadi orang Belanda … Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

kondom biru

*Kondom Biru
Alkisah ada sepasang muda-mudi pengen bercinta.
Tapi dasar yg cewe manja banget dia pengen cowoknya pake kondom warna biru
karena itu warne favoritnya.
Si Cowok mondar-mandir deh nyari tu kondom biru.
Dah nyari kemana-mana kagak dapet jg.
Hari udah malam bgt akhirnya tinggal warung pinggir jalan aja yg buka.

"Pak, punya kondom warna biru gak?" tanya cowok pd pedagang.
"Mana ada biru, ada jg putih", jawab pedagang.
"Tolong deh gw udah nyari muter2 kagak dapet".
"Ada item mau, toh mainnya juga gelap2an", jawab pedagang enteng.

Akhirnya krn dah putus asa diambil jg itu kondom item dari pedagang pinggir jalan tersebut.
Dan bercintalah kedua muda-mudi tersebut.

Namun sial karena kondom yg dibeli non kwalitet maka si cewek jadi hamil.

Tujuh tahun berselang, si Otong udah mulai pinter ngomong.
"Pak, kenapa sih Otong beda ama Nyak Babe", tanya Otong
"Beda gimana?" kata Babenya cuek.
"Kata temen Otong Nyak Babe putih kayak kompeni, lah Otong item kayak kuli pasar.
"Untung lo jadi item, kalo gak karena kondom sialan itu lo sekarang bisa jadi BIRU..!

bawah dikit :)

Kejuaraan sepak bola di Perancis adalah ajang pertemuan bangsa-bangsa yang ada di bumi ini. Saat menunggu pertandingan di mulai berkumpulah 3 orang dari benua yang berbeda, yaitu Eropa, Amerika dan Afrika. Kemudian mereka menceritakan kemajuan negara masing di bidang teknologi.

Orang yang dari benua Eropa kebetulan orang Perancis mulai bercerita ,
Eropa : " Negara kami saat ini sudah bisa membuat pesawat terbang 4 kali kecepatan suara lho !"

Amerika & Afrika : " Oooh .....hebat sekali, tetapi apa bener ?"
Eropa : " Yaaa agak bawahin deh dikit "

Orang Amerika enggak mau kalah kemudian bercerita
Amerika : " Kalau di Negara kami bisa membangun gedung-gedung setinggi langit "

Eropa & Afrika : " Mana mungkin, langit kan tinggi sekali "
Amerika : " Yaa agak bawahin deh dikit"

Kali ini orang Afrika inipun enggak mau kalah, dengan sedikit sombong dia bercerita
Afrika : " Negara kami lebih hebat lagi , wanita di negara kami sekarang ini kalau melahirkan lewat udel, tetapi tanpa operasi cesar "

Amerika & Eropa : " Yang bener aja, udel kan kecil lubangnya, apalagi kalau bayinya segede Tyson, gimana hayo ?"

Afrika : " Yaa bawahin deh dikit "

Drakula vs kuntilanak

Perbedaan Hantu Luar Negri & Indonesia

Kemiskinan suatu negara dpt dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya, dan penampilan para HANTU nya...

1.EROPA & AMERIKA
~Drakula
*jas htm & setelan berdasi, berpenampilan rapi & elegan
*tmpt tinggal kastil megah atau rmh mewah
*bermobil mewah
*berpendidikan tinggi
(Lihat film Twilight)

2.CINA
~Vampir
*berpakaian adat bangsawan China lengkap dgn songkok hitam
*tinggal di kastil mewah
*memakai perhiasan berupa cincin giok

3.TIMUR TENGAH/ARAB
~jin
*berbaju bangsawan Arab, lengkap dgn sepatu Timur Tengahnya
*memakai anting dan perhiasan dari emas
*tinggal dilampu minyak yg terbuat dari emas dan berhias permata

4.INDONESIA
~kuntilanak
*daster putih polos sederhana, rambut panjang tdk terurus, kantung mata hitam legam, dan wajah pucat pasi
*tinggal di pohon2, kadang di gudang tdk terpakai

~pocongkk
*muka jelek tdk terawat, pakaian kumel karna tdk pernah dicuci
*tempat tinggal kuburan dan lorong2 gelap

~jelangkung
*sangking miskinnya, kemana kudu jalan kaki gak sanggup bayar ojek (dtng gak dijemput plng gak dianter)

~tuyul
*boro2 baju, laaah cuma pakai sempak doang..saking miskinnya ampe jadi maling.

Bandingkan & renungkanlah kawan... Betapa MISKIN nya negri kita... Sampai HANTU nya aja mengenaskan..

COWO VS PRIA

bedanya cowok dengan pria……

Tidak semua pria dewasa menjadi ‘pria’, ada juga
yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40.
Tenaaaang, jangan keburu marah dulu dengan
kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang
dilahirkan untuk jadi ‘pria’, tapi memang ada juga
yang cukup menjadi ‘cowok’ saja.

Sekali lagi, jangan kawatir, terima saja diri Anda
sebagai pria (P) atau sebagai cowok (C), toh semua
punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah
penting, percayalah kadang wanita tidak peduli. Inilah
Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

– P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.

C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.

– P : Jago membuat wanita merasa tenang.

C : Jago membuat cewek merasa senang.

– P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.

C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

– P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.

C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

– P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.

C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

– P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap
membayari bon makan wanita.

C: Mendukung emansipasi wanita dengan
membiarkan wanita bayar sendiri.

– P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.

C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

– P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau
mamanya menelepon.

C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya
menelepon.

– P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan
tangan dan mengakui sulitnya menjembatani
perbedaan antar mereka berdua, diiringi
ucapan, “Kita tetap bisa berteman selamanya.”

C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari
rumah, merokok berbatang -batang, plus
ucapan, “Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!”

– P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal
dan meningkat terus.

C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal
dan menurun terus.

– P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun
saat berusia 17 tahun.

C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun
saat berusia 40 tahun.

– P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.

C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo
konflik.

– P : Mikirnya “Aku masih kurang pengetahuan,
harus belajar lebh banyak.”

C : Mikirnya “Aku yang terhebat di muka bumi,
siapapun aku hadapin !!!”

– P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.

C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

sarjana

Langsung aja ke TKP

Seorang mahasiswa UI yang baru saja di wisuda sedang kebingungan mencari pkerjaan. Karena ga dpt2 krjaan trpaksa dia menerima tawaran buat krja d kbun bnatang sbgai monyet2.an
Di kandang, monyet itu berayun-ayun dgn pintarnya (ya iyalah, sarjana), tp karena kurang hati2 dy jatuh k kandang buaya

sarjana : "mati dah gw"

saat buaya mlai mmbuka mulutnya tiba2 kluar suara dr buaya itu
"jangan takut mas, kita2 dr ITB"”

Tipu copet

Jahil sama copet [Pengalaman naik KRL]
Seperti biasa setiap sore pulang kerja gw selalu naik KRL ekonomi yang super padat penumpangnya…
Kebetulan waktu itu hari senin jadwal kereta pun telat,,, terpaksa gw nunggu lama di stasiun… Setelah sejam menunggu datang juga kereta yg mau gw naiki dan seperti biasa gw selalu naik didepan pintu gelantungan….
Kereta pun berjalan cukup kencang hingga tak terasa sudah 3 stasiun terlewati…
Saat di stasiun Cawang gw ngelihat ada anak muda dompetnya kecopetan dan dompetnya sudah jatuh dilantai kereta kemudian anak muda tadi periksa isinya ternyata sudah lenyap uangnya… Besoknya juga begitu ada saja korban kecopetan dan rata-rata dompet,hp atau masih syukur hanya tasnya saja yang robek karena gw selalu berada di pintu maka wajarlah kalau mengenali wajah sebahagian copetnya.. Tp biarpun gw tau siapa copetnya tetap saja tidak bisa berbuat apa-apa karena kebanyakan korban baru menyadari ketika copetnya sudah turun dari kereta….
Besoknya pagi sekali gw berangkat, gw ngelihat ada ayam sedang buang hajat alias ber*k, tentunya masih anget neh pikir gw, saat itulah muncul ide jahil gw… Gw keluarin dompet yg memang kebetulan sudah lapuk dan niat untuk diganti, lalu gw keluarin semua isinya kecuali hanya duit 5000 perak yg masih ada didalam dompet…..
Biasanya kalo pulang atau berangkat gw selalu taruh dompet di saku baju atas biar aman tapi untuk hari ini gw sengaja taruh di kantung celana belakang…..
Gw pun naik kereta seperti biasa, turun dari kereta gw cek dompet masih aman…
Tak terasa waktu pulang pun tiba gw naik jadwal seperti biasa dan menjadi kebiasaan pula gw naik di pintu gelantungan….
Seperti biasa juga si copet naik gerombolan dari Cawang, karena berdesakan gw pun dengan sengaja tidak memperhatikan dompet gw…
Stasiun berikutnya gw cek dompet masih pada tempatnya, dan gw lihat depan belakang kanan kiri ternyata si copet masih didalam… Untuk menghilangkan jenuh gw ngobrol dengan teman yang sama-sama juga dipintu gelantungan, kemudian kereta berhenti agak lama di stasiun Depok penumpang pada turun termasuk si copet…  gw merasakan sentuhan luar biasa dari copet…. Gw cek dompet eh benar saja dompet gw dicopet kemudian gw kasih tau teman,
Gw: ”Bang barusan dompet gw kecopetan….”
Teman: “ Sama siapa, bilang gw??”
Gw: ”Ntar bang gw kasih tau ( sambil cengar-cengir gw pun tertawa )”
Teman: “Aneh lu masa kecopetan lu malah ketawa seh???”
karena baru kali ini ada orang kecopetan kok malah ketawa  ….
Gw melihat itu copet berdiri agak jauh tp masih dalam pandangan gw... Langsung aja kasih tau teman gw…
Gw: “Itu bang copetnya lagi ngelap tangannya pake tisu trus temple-tempelin di dinding kereta……ihh pake dicium segala lagi…”
Teman: “Emang ngapain dia begitu???” tambah  aja teman gw….
Gw: “Coba bang gimana gw nggak ketawa  dompet gw itu tadi gw taruh tai ayam (kotoran ayam) masih anget lagi di selipin duit 5000 an!!!”
Teman: “Gokil banget lu… sarap bener lu… edan…. Wuhawuhahahahahhhaaaaa

Tukang nasi goreng

singkat, tapi bikin ngakak  ..
semoga menghibur, langsung aja cekibrot nih

teng..teng.. (penjual nasi goreng lewat depan rumah)

Dhika : "mang.. nasi gorengnya masih banyak ??"
Penjual : "oh.. masih banyak den" (dengan wajah sumringah), "mau beli berapa piring ??"
Dhika : "oh yaudah yg sabar ya mang.. namanya orang jualan kadang abis kadang juga engga.." (langsung masuk rumah takut dilempar wajan)


ting..ting..ting.. (gantian penjual es dawet yg lewat depan rumah)

Dhika : "berhenti mang !"
Penjual : "iyaaa" (berhenti seketika)
Dhika : "berhenti jualan maksud saya !"
Penjual : (tanpa pikir panjang langsung lempar sendal)
Dhika : (ngomong dlm hati) "anjir, yg pertama bisa lolos.. kenape yg ini kena"

Gaji 2 jt per hari

Pekerjaan dengan gaji  2 juta sehari


1.ngecat jembatan Suramadu pake kuas dalam 1 hari
2.nangkep 1000 semut pake sumpit dalam 1 hari
3.ngepel monas pake kuas dlam 1 hari
4.bersiin kolam renang jakarta pake sedotan
5.ngukur Jakarta sampe Madura pake meteran
6.mencarikan Ayu Ting Ting alamat yg di tuju
7.gali sumur 8 meter pake sendok

boys band

Boyband sekarang ternyata sudah diprediksi keberadaannya oleh Presiden pertama Indonesia gan, ga tanggung-tanggung Ir. soekarno sendiri yang mengatakannya.
Tanpa basi-basi lagi ni ane kasih prediksi nya.